Kararınız netse “Bu arkadaşlığı sürdürmek istemiyorum” diyerek başlayabilirsiniz. Ardından paylaşmak istediğiniz kısa gerekçeyi ve bundan sonra nasıl bir iletişim istediğinizi söyleyin. Geçmişteki her anlaşmazlığı sıralamanız ya da karşı tarafın kararınızı doğru bulmasını sağlamanız gerekmiyor.
Buradaki amaç, bitirip bitirmemeniz gerektiğine karar vermek değil; verdiğiniz kararı açıkça anlatmak. Aşağıdaki konuşmalar uyarlayabileceğiniz kurgu örneklerdir. Karşı tarafın nasıl karşılık vereceğini garanti etmez. Tehdit, taciz veya güvenliğinizden endişe duyduğunuz durumlarda bu konuşma örneklerini uygulamak için kendinizi görüşmeye zorlamayın.
Bitirmek istiyorsanız geçici bir ara sözü vermeyin
Mesajı yumuşatmak için “Şu sıralar biraz yoğunum” demeden önce, bunun gerçekten anlatmak istediğiniz şey olup olmadığına bakın. Yoğunluğunuz geçse de görüşmek istemeyecekseniz kararınızı yoğunluk üzerinden açıklamayın. “Bir süre ara verelim” de ancak yeniden görüşme ihtimalini gerçekten açık tutuyorsanız size uygun bir cümle.
Geçmişteki yakınlığınızı inkâr etmeden bugünkü kararınızı söyleyebilirsiniz:
“Birlikte geçirdiğimiz zamanları yok saymıyorum. Ama artık bu arkadaşlığı sürdürmek istemiyorum. Bunu geçici bir ara olarak söylemiyorum.”
Bu ifade size fazla resmî geliyorsa kendi konuşma dilinize yaklaştırın: “Bunu düşündüm; artık arkadaş olarak görüşmeye devam etmek istemiyorum.” Önemli olan, kullanmayacağınız bir yakınlık sözü eklememek. Gerçekten istemiyorsanız “Yine de her zaman beni arayabilirsin” demeyin.
Söyleyeceklerinizi üç ayrı notta hazırlayın
Önce aşağıdaki boşlukları yalnızca kendiniz için doldurun. İlk iki not arkadaşınıza söyleyeceklerinizi hazırlamak için; üçüncüsü ortak çevrenizden soru gelirse kullanmak için.
- Kararım ve kısa açıklamam: “Bu arkadaşlığı sürdürmek istemiyorum. Paylaşmak istediğim gerekçe…”
- Bundan sonraki iletişim tercihim: “Bire bir görüşme ve mesajlaşma konusunda isteğim… Ortak bir yerde karşılaşırsak…”
- Ortak arkadaşlara söyleyeceğim: “Paylaşacağım bilgi… Kendime saklayacağım ayrıntılar…”
Örneğin, görüşmeleri artık istemediği hâlde davetleri erteleyerek cevaplayan birinin notları şöyle olabilir:
“Artık bu arkadaşlığı sürdürmek istemiyorum. Görüşme isteğim kalmadı; davetleri sürekli ertelemek yerine bunu açıkça söylemek istiyorum.”
“Bire bir buluşmak ve düzenli mesajlaşmak istemiyorum. Ortak bir ortamda karşılaşırsak selam verebilirim, ama orada bu konuyu yeniden konuşmak istemiyorum.”
“Ortak arkadaşlara artık bire bir görüşmediğimizi söyleyeceğim. Özel konuşmalarımızı anlatmayacağım ve onlardan taraf seçmelerini istemeyeceğim.”
İlk iki paragraf bir mesajın gövdesi olabilir. Ortak çevreyle ilgili üçüncü paragrafı ise arkadaşınıza ayrıca ilan etmeniz gerekmez. Bu, sizin neyi paylaşacağınıza ilişkin hazırlığınız.
Gerekçeyi açıklayın, kişilik hakkında hüküm vermeyin
Bir gerekçe paylaşacaksanız bildiğiniz ve anlatmak istediğiniz kısmı seçin. “Sen kimseye değer vermeyen birisin” yerine kendi kararınıza nasıl geldiğinizi söyleyin. Belirli bir olaydan söz etmek istiyorsanız onu adlandırabilirsiniz; bütün geçmişi bir suçlama listesine çevirmek zorunda değilsiniz.
“Özel anlattığım konunun başkalarına aktarılmasından sonra seninle eskisi gibi paylaşım kurmak istemiyorum. Bunu daha önce de konuştuk. Arkadaşlığa devam etmeme kararı verdim.”
Bu örnekteki olay sizin durumunuzda yaşanmadıysa kullanmayın. Kararınızın arkasında tek bir olay bulunması da şart değil. Yakınlığınız değiştiyse “Artık aynı yakınlığı hissetmiyorum ve arkadaşlığı sürdürmek istemiyorum” diyebilirsiniz. Açıklamanızı daha haklı göstermek için yaşanmamış bir kırgınlık eklemeyin.
Konuşmaya hazırlanıp kısa, açık ve saygılı ifadeler seçebilirsiniz. Yüz yüze söylemek mümkün gelmiyorsa yazılı mesaj da bir seçenek. Hangi yolu seçerseniz seçin, söylemek istediğiniz karar ile sonraki iletişim tercihiniz anlaşılır olsun.
Karşılık geldiğinde her itirazı çözmek zorunda değilsiniz
Bir kez açıklama yapmak isteyebilirsiniz. Ancak konuşmaya devam etmeye razı olmak, kararınızı yeniden değerlendirmeyi kabul etmek anlamına gelmez. Bu ayrımı kendi cevabınızda koruyun.
“Ama ben değişirim.” Yeniden denemek istemiyorsanız: “Bunu söylemeni duydum. Yine de yeniden denemek istemiyorum. Kararımı değiştirmek için senden bir şey yapmanı istemiyorum.”
“Tam olarak ne yaptım? Hepsini söyle.” “Paylaşmak istediğim gerekçeyi söyledim. Geçmişteki her olayı tek tek değerlendireceğimiz bir konuşmaya devam etmek istemiyorum.” Henüz hiçbir açıklama yapmadıysanız, “Söyledim” demek yerine paylaşmaya hazır olduğunuz kısa gerekçeyi burada verebilirsiniz.
“Bence haksızlık ediyorsun.” “Bunu farklı değerlendirdiğini anlıyorum. Aynı fikirde olmanı beklemiyorum; yine de arkadaşlığa devam etmeyeceğim.”
Konuşmayı kapatmak istediğinizde yeni bir gerekçe aramak yerine kendi sonraki adımınızı söyleyin: “Söylemek istediklerimi anlattım. Bu konuşmayı burada bitireceğim.” Mesajlaşmayı da sürdürmek istemiyorsanız bunu ayrıca açıkça belirtin.
Ortak arkadaşları haberci yapmadan bilgi verin
Bütün gruba bir açıklama göndermek yerine, soran kişiye yalnızca paylaşmak istediğiniz bilgiyi verebilirsiniz:
“Artık bire bir görüşmüyoruz. Ayrıntıları paylaşmak istemiyorum. Senden aramızda mesaj taşımanı ya da taraf seçmeni istemiyorum.”
Aynı davete katılma meselesini ayrıca ele alın. Örneğin ev sahibine “İkimizi de çağırabilirsin; ben bu kez katılmayacağım” diyebilirsiniz. Böylece kendi katılım kararınızı söylersiniz. Diğer kişinin kimlerle görüşeceğine karar vermeniz gerekmez.
Aranızda iade edilecek eşya veya önceden verilmiş bir söz varsa onu da somut biçimde ayırın: “Sende kalan kitabımı almak için yalnızca teslim gününü mesajla netleştirmek istiyorum.” Eşya için bir teslim düzeni kurmak, yeniden arkadaşlık teklif etmek değildir. Bu konuşmayı hazırlamak için ödünç verilen eşyayı geri isteme örneklerinden yararlanabilirsiniz.
Aynı arkadaş grubunda kalacaksanız
Arkadaşlığı bitirmeniz, bütün ortak ortamlar için tek bir karar vermenizi gerektirmez. Davetlere gidip gitmeyeceğinizi, bire bir görüşme kararınızdan ayrı söyleyebilirsiniz:
Siz: “Arkadaş olarak bire bir görüşmeye devam etmeyeceğim. Ortak grubun buluşmalarına bazen katılabilirim; orada bu kararı yeniden tartışmak istemiyorum.”
Diğer kişi: “O zaman beni görünce yok mu sayacaksın?”
Siz: “Karşılaşırsak selam verebilirim. Bu, yeniden buluşmak veya düzenli mesajlaşmak istediğim anlamına gelmiyor.”
Selamlaşmak da istemiyorsanız son yanıtı olduğu gibi kullanmayın. “Şimdilik aynı buluşmalara gelmeyeceğim” demek size daha uygun olabilir. Ortak arkadaşlardan diğer kişiyi dışlamalarını istemeden kendi katılımınızı belirtebilirsiniz.
Bir eşya teslimi için tek bir iletişim yolu bırakmak
Kitap, anahtar veya başka bir eşya kalmışsa teslim konusunu ilişkinin devamıyla karıştırmayın. Güvenli bulduğunuz bir düzen varsa, yalnızca o işin ayrıntılarını konuşun:
Siz: “Kitabımı almak için salı veya perşembe kargoya vermen uygun mu? Kargo ücretini ve adresi bu konuşmada netleştirelim. Bunun dışında mesajlaşmayı sürdürmek istemiyorum.”
Diğer kişi: “Gel kendin al, son kez konuşuruz.”
Siz: “Son bir görüşme yapmak istemiyorum. Kitabın teslimi için yüz yüze buluşmadan bir yol konuşabiliriz.”
Kargo bilgilerini ortak gruba veya herkese açık bir alana yazmayın. Arada eşya bulunması, istemediğiniz bir görüşmeye razı olmanız için verdiğiniz bir söz değildir.
Kararınızı henüz vermediyseniz bu mesajı göndermeyin
Asıl isteğiniz birkaç hafta görüşmemekse “Arkadaşlığımız bitti” ifadesi sizi anlatmayabilir. Daha doğru bir cümle şu olabilir: “Şu an görüşmeye ara vermek istiyorum. Arkadaşlığın devamı konusunda henüz karar vermedim.” Buna bir dönüş tarihi ekliyorsanız yalnızca verebileceğiniz bir söz olsun. Kalıcı bir bitiş ile düşünmek için ara istemek arasında seçim yapmadan bitiş mesajını kullanmayın.
