Kararınızı ve bu kararın ev planındaki sonucunu aynı anda söyleyin:
“Bunu düşündüm; seninle aynı eve çıkmak istemiyorum. Bu yüzden ev arama planını bensiz sürdürmeni istiyorum.”
Bu cümle arkadaşınızın karakteri hakkında hüküm vermiyor, yeni bir mazeret üretmiyor ve “belki daha sonra” beklentisi bırakmıyor. “Şimdilik”, “sanırım” veya “biraz daha düşünelim” gibi ifadeleri yalnızca gerçekten kararsızsanız kullanın.
Aşağıdaki konuşmalar temsili örneklerdir. Hepsini art arda göndermek yerine içinde bulunduğunuz duruma uyan cümleyi seçebilirsiniz.
Kararı arkadaşlığın değerlendirmesine çevirmeyin
“İyi bir arkadaşsın ama kötü bir ev arkadaşı olacağını düşünüyorum” demek, konuşmayı arkadaşınızın alışkanlıklarını savunacağı bir tartışmaya açabilir. Oysa vermeniz gereken karar daha dar olabilir: Bu kişiyle aynı evde yaşamayı seçmiyorum.
Arkadaşlığı sürdürmek istiyorsanız bunu karardan ayrı bir cümlede söyleyebilirsiniz:
“Arkadaşlığımızı önemsiyorum ve görüşmeye devam etmek istiyorum. Fakat birlikte yaşama planının içinde olmayacağım.”
Arkadaşlığın sürmesine ilişkin cümle, ev kararını yumuşatmak için verilmiş belirsiz bir söz olmamalı. Gerçekten istemiyorsanız yeni bir buluşma ya da daha sık görüşme vaadi eklemeniz gerekmez.
Daha önce “Bakabiliriz” dediyseniz düzeltin
Önceki sözünüz kabul gibi anlaşılmışsa yalnızca son kararınızı söylemek, arkadaşınızın neyin değiştiğini anlamasını zorlaştırabilir. Önce belirsiz ifadenizin oluşturduğu beklentiyi kabul edin, ardından düzeltmeyi açıkça yapın:
“Geçen konuşmada ‘bakabiliriz’ dedim. Bu, kabul etmişim gibi anlaşılmış olabilir; bunu düzeltmek istiyorum. Seninle eve çıkmayacağım, bu nedenle ev planını bensiz yapmanı istiyorum.”
Daha önce açıkça kabul ettiyseniz de kararınızı değiştirdiğinizi saklamayın:
“Daha önce birlikte eve çıkmaya evet demiştim. Şimdi bu kararımı değiştiriyorum ve birlikte yaşamayacağım. Bunu daha erken netleştirmediğim için üzgünüm.”
Özür, kararınızı geri almak anlamına gelmez. Gecikmiş netlik için sorumluluk alırken yeni bir “belki” bırakmadan konuşabilirsiniz. İmza, ödeme veya rezervasyon gibi somut bir adım atıldıysa iletişim kararının yanında o işlemi de kendi koşullarına göre ayrıca netleştirin.
“Neden?” sorusuna ne kadar yanıt vereceğinizi seçin
Kararınız için ayrıntılı bir uyumsuzluk dosyası hazırlamanız gerekmez. Gerçeğe uygun olan en kısa açıklamayı seçebilirsiniz:
- Ayrıntı vermemek için: “Bu, yaşam düzenimle ilgili verdiğim bir karar. Ayrıntılı bir gerekçe listesine girmek istemiyorum.”
- Tek bir neden söylemek için: “Ev düzenimi ayrı kurmak istiyorum. Bu nedenle birlikte yaşamayı kabul etmiyorum.”
- Koşullar tartışılmaya başlanırsa: “Meseleyi şartları değiştirerek çözülecek bir pazarlık olarak görmüyorum. Kararım birlikte yaşamamak.”
Arkadaşınız “Bana güvenmiyor musun?” diye sorarsa kararınızı güven sınavına dönüştürmeden yanıt verebilirsiniz:
“Bunu senin güvenilirliğin hakkında bir hüküm olarak söylemiyorum. Ben aynı evi paylaşmayı seçmiyorum.”
“Bir ay deneyelim” önerisi gelirse:
“Deneme süresi de istemiyorum. Sonradan geri çekilmek yerine şimdi net olmak istiyorum.”
Israr karşısında yeni gerekçe üretmeyin
Her yeni itiraza yeni bir açıklama verdiğinizde konuşma, kararınızın geçerli olup olmadığını tartışmaya dönüşebilir. Karşı tarafın söylediğini kısaca kabul edip aynı karara dönebilirsiniz.
- “Beni yarı yolda bırakıyorsun.”
“Bunun sende hayal kırıklığı yarattığını anlıyorum. Yine de birlikte eve çıkmayacağım.” - “Ben bütün alışkanlıklarımı değiştiririm.”
“Bunu senden değişiklik istemek için söylemiyorum. Kararım koşullara bağlı değil.” - “Peki ben şimdi ne yapacağım?”
“Planının zorlaştığını anlıyorum; ancak ev arama sürecine dahil olmayacağım.” - “Başka biriyle mi eve çıkacaksın?”
“Başka planlarım ayrı bir konu. Burada netleştirdiğim şey, ikimizin birlikte eve çıkmayacağı.”
Israr sürerse konuşmayı bitiren bir cümle seçin:
“Kararımı ve söylemek istediğim gerekçeyi paylaştım. Bu konuyu yeniden değerlendirmeyeceğim.”
Arkadaşlık teklifini ev teklifinden ayırın
Arkadaşınız birlikte yaşamama kararınızı “Artık görüşmek istemiyorsun” diye yorumlarsa iki kararı ayırabilirsiniz:
“Hayır, söylediğim şey seninle aynı evde yaşamayacağım. Arkadaşlığımızı sürdürmek istiyorum; fakat bunu bir ev planıyla birleştirmek istemiyorum.”
Uygun ve gerçekçi bir planınız varsa bunu ayrıca ekleyebilirsiniz: “Önümüzdeki hafta kahve içebiliriz.” Böyle bir teklif vermek zorunda değilsiniz; verdiğinizde de teklifin birlikte yaşama kararını yeniden açmadığını açık tutun.
Baştan sona temsili bir konuşma
Arkadaş: “Ev ilanlarına ne zaman bakmaya başlıyoruz?”
Siz: “Geçen konuşmada ‘bakabiliriz’ dedim ve bu kabul etmişim gibi anlaşılmış olabilir. Bunu düzeltmek istiyorum: Seninle eve çıkmayacağım. Ev arama planını bensiz sürdürmeni istiyorum.”
Arkadaş: “Neden? Temizlik düzenini birlikte belirleriz.”
Siz: “Tek tek koşulları tartışmak istemiyorum. Kararım, birlikte yaşamamak.”
Arkadaş: “O zaman arkadaşlığımızın da anlamı yok.”
Siz: “Arkadaşlığımızla ev paylaşmayı ayrı görüyorum. Görüşmeye devam etmek istiyorum; fakat ev planına katılmayacağım.”
Göndermeden önce mesajınızda iki şeyin açık olup olmadığına bakın: Birlikte yaşayacak mısınız? ve arkadaşınız ev planını sizi hesaba katarak sürdürmeli mi? İki sorunun yanıtı da netse uzun bir savunma eklemeniz gerekmez.
